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by fuga-jin
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何がしたいんだか

自分で自分が何をしたいのか、よく分からなくなってきた。
ただ単に恐い。
恐いという感情で良いのだろうか。
その説明すら出来ない。

どんどんと泥沼にハマっているような感覚。
自分でしていることなのに、自分に返ってきたことにおびえてる。
好きな人と距離を置こうと考えた。
その人に迷惑を掛けたくなかったから。
……うん?それすらも詭弁なのかな。自分が楽になりたいから。
でも、現実は楽になっていない。楽になるどころか、重たく沈んでいる。

てか、なんでこんなに苦しんでるんだっけ……
それすらも分からなくなりそう。

うーん。夜が長い。
昼も長い。
一人になりたいけど、一人になりたくない。
だめだこりゃ。
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# by fuga-jin | 2006-12-12 02:12 | 独り言

ほんの些細なこと

ただ、一つの言葉が胸に突き刺さる。
普段なら笑い飛ばすことも出来るかもしれない。
普段なら冗談で済むことかもしれない。

でも、その言葉は思っていた以上に鋭いナイフとなって突き刺さる。
誰も意図していないナイフとなって突き刺さる。
折り重なった不満が刹那に見せた言葉。
思っていた意図と意味とはすれ違っていたのだろうか?
この言葉を言わせたのは自分。
そんな状況を作ってしまったの自分。
たぶん、思っていたよりも饒舌になってしまったんだろう。
この言葉へと繋いだのは自分の浅はかさ・幼さ。

たぶん、一瞬の言葉が真実でも事実でもないことは分かっている。
その言葉の意味を感じ取ったことが、正しいとは限っていない。
でも、冷静に話していてはきっと分からなかったこと。
考えるきっかけにならなかったこと。
うーん。ちょっとだけ参った。
ホントに参った。
でも、これは言うべきじゃないんだろうな、きっと。誰にも。
そう、誰にも言わない・言えない。
もしも時が来て、機会が有ってしまったら……その時には言わなくてはならないのか?
でも、根底には勘違いで済んでくれればいいけど……
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# by fuga-jin | 2006-12-03 02:03 | 独り言

出来ること

自分に出来ることって案外少ない気がする。
何かが出来て、何かが出来ないというレベルではなく。
圧倒的に何かが足りない。まかなえない。補えない。
自分が自分であるために必要なパーツというものがどんなモノなのか、それを自分でも分かっていないのが原因かもしれない。

でも、同時に思うこともある。
自分が出来ることはない。その事こそが自分の姿のありのままの姿なのかもしれないと。
自分の願いを自分のために目指すとき、何故かうまくいかない。
うまくいかないと思っている。
うまくいかなくてもいいと思っている自分がいるせいだろうと思う。
そんな自分が人のために何かをしようと思うと、その人のことだけではなくて、自分のこともうまくいくような気がする。
ても、この気持ち・感覚はまやかしなんだろう。
人のためにと言って、自分のために動いてるんだろうから。
情けない話だけど。

そんな自分を変える。変えたい。
そのためには、やっぱり自分に出来ることをするしかない。
何も出来ない自分を、出来る自分に変えていくしかないんだろう。
……結局はスタート地点に戻っただけの話になってしまった。
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# by fuga-jin | 2006-12-03 01:51 | 独り言


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