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by fuga-jin
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カテゴリ:独り言( 126 )

何がしたいんだか

自分で自分が何をしたいのか、よく分からなくなってきた。
ただ単に恐い。
恐いという感情で良いのだろうか。
その説明すら出来ない。

どんどんと泥沼にハマっているような感覚。
自分でしていることなのに、自分に返ってきたことにおびえてる。
好きな人と距離を置こうと考えた。
その人に迷惑を掛けたくなかったから。
……うん?それすらも詭弁なのかな。自分が楽になりたいから。
でも、現実は楽になっていない。楽になるどころか、重たく沈んでいる。

てか、なんでこんなに苦しんでるんだっけ……
それすらも分からなくなりそう。

うーん。夜が長い。
昼も長い。
一人になりたいけど、一人になりたくない。
だめだこりゃ。
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by fuga-jin | 2006-12-12 02:12 | 独り言

ほんの些細なこと

ただ、一つの言葉が胸に突き刺さる。
普段なら笑い飛ばすことも出来るかもしれない。
普段なら冗談で済むことかもしれない。

でも、その言葉は思っていた以上に鋭いナイフとなって突き刺さる。
誰も意図していないナイフとなって突き刺さる。
折り重なった不満が刹那に見せた言葉。
思っていた意図と意味とはすれ違っていたのだろうか?
この言葉を言わせたのは自分。
そんな状況を作ってしまったの自分。
たぶん、思っていたよりも饒舌になってしまったんだろう。
この言葉へと繋いだのは自分の浅はかさ・幼さ。

たぶん、一瞬の言葉が真実でも事実でもないことは分かっている。
その言葉の意味を感じ取ったことが、正しいとは限っていない。
でも、冷静に話していてはきっと分からなかったこと。
考えるきっかけにならなかったこと。
うーん。ちょっとだけ参った。
ホントに参った。
でも、これは言うべきじゃないんだろうな、きっと。誰にも。
そう、誰にも言わない・言えない。
もしも時が来て、機会が有ってしまったら……その時には言わなくてはならないのか?
でも、根底には勘違いで済んでくれればいいけど……
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by fuga-jin | 2006-12-03 02:03 | 独り言

出来ること

自分に出来ることって案外少ない気がする。
何かが出来て、何かが出来ないというレベルではなく。
圧倒的に何かが足りない。まかなえない。補えない。
自分が自分であるために必要なパーツというものがどんなモノなのか、それを自分でも分かっていないのが原因かもしれない。

でも、同時に思うこともある。
自分が出来ることはない。その事こそが自分の姿のありのままの姿なのかもしれないと。
自分の願いを自分のために目指すとき、何故かうまくいかない。
うまくいかないと思っている。
うまくいかなくてもいいと思っている自分がいるせいだろうと思う。
そんな自分が人のために何かをしようと思うと、その人のことだけではなくて、自分のこともうまくいくような気がする。
ても、この気持ち・感覚はまやかしなんだろう。
人のためにと言って、自分のために動いてるんだろうから。
情けない話だけど。

そんな自分を変える。変えたい。
そのためには、やっぱり自分に出来ることをするしかない。
何も出来ない自分を、出来る自分に変えていくしかないんだろう。
……結局はスタート地点に戻っただけの話になってしまった。
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by fuga-jin | 2006-12-03 01:51 | 独り言

人が変わるってのは

そんなに大したことじゃないようで。
変わるといっても、大きな変化ではなくて……むしろ変わっているようには思えない程度のことなんだけど……
でも、変わってる。
人の気持ちの動きとでも言うんだろうか。
人の気持ちがちょっとだけでも動けば、今まであった気持ちとは別の感情が生まれたりする。
その生まれた感情が、今までの感情と相反すれば変わったように見える・感じるんだろう。

でも、それは良くあることで、大したことじゃないんだと思う。
食べ物の好みが変わるように、食わず嫌いだった物が好きになったりするような感覚程度の変化なのに。
それなのに、人の気持ちになると少しだけ問題が大きくなる。

同じように接しているつもりでも、相手に伝わっている気持ちが同じとは限らない。
もしかしたら、親密だった仲がよそよそしい仲の良さになっているのかもしれない。

変わらない程度の変わる気持ち。
言葉にすると簡単だけど、ちょっとした孤独感があるもんだ。
しかも、その孤独感が自分一人の感情だってんだから、たまったもんじゃない。
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by fuga-jin | 2006-11-21 10:55 | 独り言

気持ち

ふーむ。
気持ちが切り替えられない。

自分が物事を引きずるタイプの人間だって言うことは、よく知っている。
そして、クヨクヨするタイプだっていうことも。
友達が言ってくれるほど、おいらは笑い続けることができるほど強くはないらしい。
でも、みんなといると笑ってる。
うだうだしていても笑ってる。
うーん、でも、たぶんそれでもやっていけるのだから、今はそれでも良いのだろう。
それに人に心配をかけるのも恐い――というか、心配はする物であってされる物じゃないから、おいらとしては。

今はちょっとだけ胸が痛い。
心が痛いのかな。
でも、うん。きっと大丈夫。
なんせ、ブログに記事を書いているのだし。
思考が同じ所を回ってしまうのはどうにかならないんだろうか。
何度似たような決意をして、何度挫けて、何度再度決意をすれば良いんだろう?
意志が弱い?
決意をしていない?
うーん。
それすらもよく分からん。
ひとまず、笑うのも疲れてきた。
でも、笑い続けられるうちは笑っとこう。

んで、やることをやり始めなくちゃ。
自分のために。
…………もしかしたら、一番苦手かも。自分のために何かをするっていうのが。
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by fuga-jin | 2006-11-07 10:56 | 独り言

無力だよなぁ

なんだろう。
無力って言葉の意味を何度も考えてる。
無力、力が無いということ。

能力がない。
力がない。
出来ること。
出来ないこと。

そんなことは分かってるんだけど。
理解していたつもりになっていたみたい。
もしかしたら、自分が出来ることは多々あるのかもしれない。
でも、その事実はあるのかどうかも分からないのが現実だし。

もし、早くに知っていたら、力になれたんだろうか。
もし、早くに分かっていたら、アドバイスが出来たんだろうか。
もし、知っていたら、俺は動けただろうか。

ほんと、何も出来なかった。何をすることもできない。

ほんと、俺だったから出来なかったのかな?
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by fuga-jin | 2006-09-08 02:19 | 独り言

友達

友達かぁ。
どこからどこまでを友達として括ればいいのだろう。

うーん。
別に人間関係で悩んでいる、と言ったわけでもないんだけど。
線引き。それが自分の中で、うまくできない。
もっとも、誰とでも仲良くできる人見知りな性格などという矛盾した性格なので、
線引きがうまくできなくても、しょうがないのかもしれないけど。

話しただけで友達……とは言わないよな。
言うかな?
友達はしばらく会っていなくても、友達だと信じてる。
でも、会わないでいた時間の分だけ、感覚にズレが生じていてもおかしくない。
そうなると、友達が減ることになる。

でも、たまに会っても難なく話せるのと良く顔を会わせても話さないの。
どっちがいいのやら?
どっちでもいいのか。
どっちもいいのか。

やっぱし、自分の気の持ちよう、なのかな。
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by fuga-jin | 2006-07-20 02:47 | 独り言

血液検査……再び

5月の上旬に、再び血液検査を含めた身体検査をしてきました。
そして、その結果を先週もらいました。
そうしたらば、なんと。
肝機能に要観察の結果が。
……何故だろう。
今月は、ゴールデンウィークにお酒を飲んだ程度で、他には飲んでいないのだけど……
というか、3月の血液検査では平気だったんだけどな。

何が原因なのか。
過度の心配のし過ぎとかかかな。
自覚のないストレスが溜まってるとか(笑)

こんな結果が出ていたと言うことを念頭に置いて、そのうちまた検査でもしに行ってみよう。
異常が出るとは思わなかったから、ちょっとだけショックでした。
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by fuga-jin | 2006-06-04 00:26 | 独り言

冬戻り

火曜日に雨が降って以来、風に冷たさが戻ってしまった感がある今日この頃。
雨に濡れて、体調を悪化させてしまった人もいるのではないでしょうか?

春一番が吹いて、陽気も段々と暖かくなってきたときなので、
なんか一番嫌なタイミングで寒くなったような気が。

東京では、火曜日に満開宣言が出されていたらしいので、
寒い中でのお花見になった人も多いのでは?
花見で体を壊したと言っても、誰も心配はしてくれないんだろうな。きっと。

ならば、やはり。
暖かい陽光の下で、見上げると桜の花で埋め尽くされている場所で、
みんなで騒げたら楽しいだろうな。

桜が散る頃には、春の色が濃くなっていくんだろうな。
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by fuga-jin | 2006-03-31 01:37 | 独り言

開花

東京の靖国神社で、桜の花が咲いているのが確認され、
東京では開花宣言となりました。
スキンを夜桜に変えたばかりなので、びっくり。
今週末には、3分4分咲にはなっているのでしょうか?
うーん、見頃が休みの日に重なってくれるといいのですが。

のんびりと花を見上げたいものです。
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by fuga-jin | 2006-03-22 00:23 | 独り言


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